1 Ein Dieb bricht in ein Haus ein und hört eine Stimme: „Ich und Jesus sehen Dich!“ Der Mann dreht sich um und sieht einen Papagei. Da fragt er den Vogel: „Wie heißt Du?“ – „Hans“ – „Das ist aber ein komischer Name für einen Vogel.“ –„Ja und“, sagt der Vogel, „aber Jesus ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler!“
   
2 Im  Paradies fragt Adam den lieben Gott: „Warum hast du Eva nur so hübsch gemacht?“ – „Damit du sie liebst“ –„Und warum hast du sie so dumm gemacht?“ –„Damit du sie nimmst...“  
   
3 Herr und Frau Seifert machen ihre erste Fahrt mit dem neuen Wagen. An der Kreuzung schaut er nach links und fragt seine Frau: „Kommt von rechts ein Auto?“ –„Nein, nein“, sagt sie. Als ihr Mann Gas gibt, fügt sie hinzu: „Nur so ein hässlicher Lieferwagen.“  
   
4 Eine Mutter hat Drillinge bekommen. Ihr kleiner Sohn kommt das erste Mal zu Besuch ins Krankenhaus. Dort sieht er sich die drei Babys kritisch an. Dann zeigt er auf das mittlere: „Wir nehmen das da!“
   
5

Ein Spaziergänger kommt an einem See vorbei. Da sitzt ein Angler beim Fischen. Der Spaziergänger kommt neugierig ans Ufer und fragt: „Beißen die Fische?“ Darauf der Angler: „Nein! Sie können sie ruhig streicheln!“

   
6 Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na“, fragt der Doktor freundlich, „wo fehlt`s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche nur eine neue Brille!“
   
7 Sagt der Meister einer Autowerkstatt zu seinem Lehrling: „Max, ich bin stolz auf Dich. Du hast wirklich schon viel gelernt. Jetzt musst Du nur noch üben, beim Öffnen der Motorhaube entsetzt mit dem Kopf zu schütteln.“
   
8

„Frau Heinrich“, sagt der Arzt zu seiner Sprechstundenhilfe, „sagen Sie, der Herr Schulze simuliert doch!“ Flüstert die Angestellte: „Herr Doktor, er ist Privatpatient.“ Da nickt der Arzt und meint: „Und er ist lange nicht so gesund, wie man auf den ersten Blick meinen könnte.“
   
9

Die Chefsekretärin platzt mitten in die wichtige Vorstandssitzung. Der Direktor ist verärgert und fragt: „Was ist?“ Sagt die Sekretärin: „Ihre Gattin ist am Apparat und lässt fragen, wo Sie am Sonntag nach dem Wischen das Scheuerpulver hingestellt haben...“

   
10 Die kleine Mona ist sauer und kommt weinend zur Mutter gelaufen: „Hendrik ist total gemein“, sagt sie. „Ich will nicht mehr mit ihm spielen!“ Fragt die Mutter: „Warum denn nicht?“ – „Wir spielen gerade Scheidung und jetzt verlangt er das Sorgerecht für die Meerschweinchen!“
   
11 Auf der Straße spricht eine Frau einen Passanten an: „Ach du meine Güte, Sie sehen ja genauso aus, wie mein dritter Ehemann!“ - „Interessant, wie viele Männer hatten Sie denn schon?“ „Zwei!“
   
12 Eine Blondine steht in der größten Gluthitze auf der Straße. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Du hast zwei Wünsche frei!“ – „Echt?“ – „Ja, was wünschst Du dir?“ – „Eine Flasche Wasser, die niemals leer wird.“ Ein Knall, und die Blondine hat eine Flasche Wasser in der Hand und trinkt und trinkt. Dann setzt sie die Flasche ab und sagt zur Fee: „Klasse! Noch so eine, bitte!  
   
13 Eine Sekretärin bekommt im Krankenhaus Besuch von ihren Kolleginnen. „Ach, ich habe solche Angst um meinen Arbeitsplatz“, klagt sie. „Brauchst du nicht“, beruhigt sie die andere, „wir haben uns deine Arbeit aufgeteilt: Susi kocht den Kaffee, Ingrid strickt an deinem Pullover weiter und ich gehe mit dem Chef aus.“
   
14 Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in Spülbecken. „Bist du verrückt geworden?“, ruft seine Frau entsetzt. „Keineswegs“, knurrt der Mann zurück, „ich weiß schon genau, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben – aber ich will schließlich auch leben!“
   
15 Heute paukt der Lehrer mit den Schulkindern im Deutschunterricht Grammatik. „Wenn ich jetzt sage, der Junge gab...“, was ist das für eine Zeit?“ – „Vergangenheit, Herr Lehrer.“ – „Sehr schön. Und wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was ist das für eine Zeit?“ – „So um den Ersten rum...“
   
16 Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: „Hör zu! Ich nehme die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!“  
   
17 Heute muss die Oma den Babysitter spielen. Als sie ihren Enkel ins Bett bringt, sagt sie ihm einen Einschlafreim: „Ene meene Mütze, zehn Pfund Grütze – Ene  meene muh, müd` bist du!“ Da richtet sich der Kleine auf, schüttelt den Kopf und meint: „Sag mal, Oma, bis du blau?“  
   
18 „Was war denn das für eine Demonstration?“ – „Da haben Ärzte protestiert.“ – „Und gegen was haben sie denn demonstriert?“ – „Das weiß bisher keiner. Die Mediziner hatten ihre Demo-Plakate selber geschrieben – aber niemand konnte die Schrift entziffern...“
   
19 Ein Mann kommt zu seinem Stammtisch-Kumpel: „Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann?“ - „Ja. Gestern habe ich meine junge Nachbarin geküsst – und seitdem kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“  
   
20 Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Deshalb fällt er eine Eiche. Plötzlich taucht der Förster auf: „Was machen Sie denn da?“ - „Ich hole Futter für meinen Hasen.“ - „Frisst der denn tatsächlich  Eichenholz?“  - „Schau`n wir mal. Wenn er`s nicht mag, kann ich`s ja verbrennen.“
   
21 In der Mathestunde stellt der Lehrer seinen Schülern eine Aufgabe: „Ein Haus hat fünf Stockwerke mit 16 Stufen. Wie viele Stufen muss man steigen, bis man im fünften Stock ist?“ Meldet sich Max: „Alle, Herr Lehrer!“
   
22 Nervös steht ein Mann auf dem Flur der Entbindungsstation: Nach Stunden kommt die Krankenschwester mit drei Babys auf dem Arm an. Der Vater seufzt und sinkt zu Boden. Sagt die Schwester: „Kommen Sie zu sich! Und halten Sie die drei, damit ich den Rest holen kann!“
   
23 Strand-Urlaub in der Südsee. Müller fragt einen einheimischen Jungen: „Gibt`s hier Haie?“  „Nein“, stammelt der. Müller springt ins Wasser. Wieder aufgetaucht fragt er wieder: „Gibt`s hier wirklich keine Haie?“ „Nein. Die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluss dort drüben!“
   
24 Der Lehrer fragt: Wann fliegt der Storch in warme Länder?“ Karlchen meldet sich: „Im Herbst!“ „Richtig. Und wann kommt er zurück?“ - „Immer wenn Mutti ihr weites Kleid anzieht!“
   
25 Ein Ehemann kommt in den Blumenladen und sagt: „Hundert rote Rosen, bitte.“ Da schlägt die Verkäuferin die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: „Meine Güte, was haben Sie denn angestellt?“
   
26 Urlauber im Hotel: „Ich bekomme zwei Eier. Eines steinhart, das andere roh. Dazu verkohlten Toast und den Kaffee eiskalt.“ – „Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt“, meint der Ober. – „Wieso nicht? Gestern ging`s doch auch...“  
   
27 Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.“ – „Ich wünsche mir eine Autobahnbrücke von hier bis New York!“ – „Ich bin ein Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch Dir etwas anderes.“ – „Gut, dann will ich alle Frauen verstehen!“ – „Wenn das so ist: Willst du die Autobahn acht- oder zehnspurig?"
   
28 Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: „Frau Henning, sie haben da aber eine schöne Vase.“ – „Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.“ – „Oh, tut mir leid!“ – „Ach, das Ferkel ist nur zu faul, um sich einen Aschenbecher zu holen.“  
   
29 Sie liest ihrem Freund Peter aus der Zeitung vor: „Die Polizei sucht einen großen, blonden Mann, der älteren Damen die Handtaschen klaut.“ Fragt er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“  
   
30 Bei strömendem Regen paddelt der Briefträger zum Leuchtturm. Im Gepäck: eine Postkarte für den Leuchtturmwärter. Bei der Übergabe sagt er: „So eine blöde Schufterei, nur wegen einer Karte!“ Sagt der Wärter: „Wenn du weiter so maulst, abonniere ich die Tageszeitung!“  
   
31 Auf dem Bau fällt ein Maurer vom Gerüst und bleibt bewusstlos liegen. Die Kollegen stehen um ihn herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Chef und meint: „Jetzt nehmt ihm erst mal die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“  
   
32 „Petra, ich muss mit dir reden“, sagt Elke. „Dein Mann sagt, er würde bei dir ein Hundeleben führen.“ Antwortet Petra: „Stimmt, er kommt mit dreckigen Füßen nach Hause, macht es sich am Kamin bequem und lauert aufs Essen!“  
   
33 Aufgeragt erzählt die alte Dame dem Arzt von ihrem Leiden: „Herr Doktor, ich habe ständig Kopfschmerzen, Bruststiche, Hexenschuss und mein Magen tut auch immer weh. Was fehlt mir denn bloß?“ – „Was soll ihnen fehlen?“, brummt der Arzt. „Sie haben doch schon alles!“  
   
34 Der Ehemann ist empört. „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da schickt man ja nicht mal einen Hund auf die Straße!“ Daraufhin die Frau: „Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den  Hund mitnehmen sollst!“  
   
35 Helga und Bernd feiern Silberhochzeit. Fragt er: „Liebling, was darf ich dir schenken? Eine Weltreise oder ein Auto?“ Antwortet sie: „Die Scheidung!“ Sagt Bernd : „Tut mir leid Schatz, aber so viel wollte ich dann doch nicht ausgeben!“  
   
36 "Wie ein Löwe bin ich ins Büro vom Chef gestürmt, habe mit der Faust auf den Tisch gehauen und eine Gehaltserhöhung gefordert!“, erzählt Hans seiner Frau. – „Endlich. Und was hat er gesagt?“ – „Ich habe doch nur mal geübt, unser Chef ist noch in Urlaub.“  
   
37 Die Krankenschwester kommt aufgeregt in den Pausenraum gerannt und meint: „Der Simulant von Zimmer 43 ist gerade gestorben!“ Erstaunt blickt der Stationsarzt auf und sagt: „Donnerwetter! Na, jetzt übertreibt er aber!“  
   
38 Der Geschäftsmann erkundigt sich beim Finanzamt: „Ich habe gehört, dass man Renovierungskosten von der Steuer absetzen kann, stimmt das?“ Fragt der Beamte: „Kommt darauf an. Was wollen Sie denn renovieren?“ – „Meine Frau – sie will auf eine Schönheitsfarm.“  
   
39 Empört erzählt Frau Schulz ihrem Mann: „Ist das nicht unglaublich? Da hat die reiche Witwe von nebenan ihrer Katze doch tatsächlich 100 000 Euro vermacht!“ – „Ich weiß, aber daraus wird wohl nichts werden – Ihr Papagei will das Testament anfechten!“ 
   
40 „Herr Ober“, meint der Gast kritisch. „Dieser Hummer ist ganz sicher nicht mehr frisch.“ Der Kellner widerspricht: „Doch. Heute morgen erst ist er von der Nordsee runtergekommen.“ – „Dann aber sicher zu Fuß!“  
   
41 Verschwörerisch flüstert die Wahrsagerin zur Ehefrau: „Morgen wird ihr Mann einen plötzlichen Tod sterben!“ Antwortet die gelassen: „Weiß ich doch, mich interessiert nur, ob ich auch freigesprochen werde.“  
   
42 „Neulich sah ich einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke hinten stand: „Wenn du das lesen kannst, ist meine Frau runtergefallen!“  
   
43 „Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss  machen? Meine Frau will unbedingt mit mir einkaufen gehen!“ - „Dass kommt ja überhaupt nicht in Frage!“ - „Vielen Dank, ich wusste, dass sie mich nicht im Stich lassen würden...“
   
44 Die Polizeistreife zum Autofahrer: „Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?“ Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen und wird bleich. „Nana, jetzt mal ganz ruhig. Ich frage ja nur, was mir ihren Rücklichtern los ist“, sagt der Beamte. „Was interessieren mich denn die Rücklichter!“ schreit der Fahrer verzweifelt. „Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?“  
   
45 Gast zum Kellner: „Haben sie noch den Wein, den sie mir letztes Mal besonders empfohlen haben?“ - „Ja selbstverständlich, mein Herr.“ - „Dann möchte ich lieber ein Bier!“  
   
46 Eine Frau gewinnt 14 Millionen Euro im Lotto. Sie sagt sich: „Endlich kann ich bei meinem Arbeitgeber kündigen.“ Sie geht zu ihrem Chef. Gerade will sie anklopfen, Da geht die Tür auf und ihr Chef steht vor ihr und sagt: „Zu ihnen wollte ich gerade. Kommen sie bitte in mein Büro. Leider muss ich ihnen mitteilen, dass ich ihnen kündigen muss. Da sie aber sehr lange bei uns waren, bekommen sie eine sehr hohe Abfindung.“ Sie erhält einen Scheck über 50.000 Euro. Sie denkt sich, nun kann ich mir einen Porsche kaufen. Beim Autohändler geht bei ihrem Eintritt ein Feuerwerk los. Der Autohändler sagt: „Sie sind der Hunderttausendste Kunde, deshalb können sie sich ein Auto nach Wahl aussuchen.“ Zu Hause gießt sie sich einen Kognak ein und raucht eine dicke Havanna. Plötzlich hört sie draußen ein Auto bremsen und sieht wie ihr Ehemann 600 Meter durch die Luft fliegt. Sie sagt zu sich: „Wenn`s klappt, dann alles!“ 
   
47 Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof  und fragt das erste Tier welches es sieht: „Was bist du denn? Ich bin ein Zebra und komme aus dem Zoo.“ - „Und ich bin eine Kuh und gebe hier die Milch!“ Das zweite Tier welches das Zebra trifft antwortete: „Ich bin das Huhn und ich lege hier die Eier!“ Dann sieht das Zebra ein weiteres Tier. Dieses sieht ihm sehr ähnlich und es fragt es auch, welches Tier es sei. Dieses antwortet: „Ich bin hier der Zuchthengst!“ - „Und was machst du?“ fragt das Zebra. „Zieh deinen Pyjama aus und ich zeige es dir, Puppe!“
   
48 Wie verdienen Beamte ihr Geld? Nicht im Schlaf, sondern wie Katzen. Sie schleichen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.  
   
49 Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Kapelle gibt, die so langsam spielen kann.  
   
50 Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: «Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: «Töte mich!»  
   
51 Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." - "Du hast es gut -  meiner ist wie ein Löwenzahn –einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist  weg."
   
52 Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!» Er: «O.k., mach den Mund auf!»
   
53 Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen  hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer  ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein,  natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Das bin ich vor der Operation!"
   
54 Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe 'ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
   
55 Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
   
56 Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das,  dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
   
57 "Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
   
58 Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
   
59 Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich  auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." - "Und wie schwer ist sie?" - "3,20 kg - inklusive Urne!"
   
60 Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf  steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
   
61 Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode  bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3  Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm  eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden  kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren  sollte...." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal!"
   
62 Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von den Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es  getan!!!" - "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" - "Nein, der ist auch gleich entlassen worden ."
   
63 Petrus sagt zu einem Mann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ „Natürlich die gute“, antwortet der Mann. „Du wirst der beste Fußballspieler im Himmel!“ „Und was ist die schlechte?“ – „Dein erstes Spiel ist  nächsten Samstag!“
   
64 Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Ich habe heute Nacht von deiner Frau geträumt!“  „Und was hat sie gesagt?“ „Nichts!“ – „Dann war es auch nicht meine Frau!“
   
65 Die Hebamme zum werdenden Vater: „Spielen sie eigentlich gerne Skat?“ „Aber natürlich!“, antwortet der staunende Mann. „Da werden sie sich über vier Buben bestimmt ganz besonders freuen, oder?“
   
66 "Das muss ja schrecklich peinlich gewesen sein, als sie plötzlich in der Damen- statt in der Herrendusche gestanden haben“, meint Krüger zu seinem alten Bekannten. „Och, kein bisschen!“ entgegnet der. „Ich habe einfach gesagt: „Hallo, meine Herren, hat jemand von ihnen meine Brille gesehen?““
   
67 Wie lange sind sie eigentlich in unserer Firma  beschäftigt?“ fragt der Chef den Buchhalter. – „Zehn Jahre“. – „Und was macht ihnen am meisten Spaß?“ – „Ihre Sekretärin!“
   
68 Stolz präsentiert Müller seiner Frau den Fang des Tages. Er berichtet vom aufregenden Kampf mit den Fischen und wie wunderschön es in der Natur am See war. Seine Frau unterbricht ihn kühl: „Lass gut sein, Erwin. Eben hat das Fischgeschäft angerufen. Du hast leider deine Eurocheckkarte liegen lassen!“
   
69 Peter geht seit zwei Wochen in die Schule. Abends fragt ihn der Vater, was er denn gelernt habe. „Wir haben geübt, bis zehn zu rechnen.“ – „Das ist schön. Weiß du denn auch schon, was morgen drankommt?“ – „Morgen zeigt uns unsere Lehrerin, wie man den Computer wieder ausschaltet!“
   
70 Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. „Guten Tag, was kann ich für sie tun?“ „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“ „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!“ „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.“ Entschuldigen sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“ „Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich bloß ein stinkendes  Scheiß-Konto eröffnen.“ „Ich werde jetzt den Manager holen...“ Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. „Guten Tag, mein Herr, was für ein Problem gibt es?“ „Es  gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“ „Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht ihnen Schwierigkeiten...?“
   
71 Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: „Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht wieder annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?“ Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm.: „Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?“
   
72 Woher kommt die Maul- und Klauenseuche? Aus Polen! Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten klauen sie.
   
73 An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. „Haben sie was zu verzollen?“ „Nein.“ „Und was haben sie in dem Sack?“ „Nur Sand!“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Es ist tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird`s dem Zöllner doch verdächtig. „Was haben sie tatsächlich in dem Sack?“ „Wirklich nur Sand!“ „Hmm, mal sehen...“ Der Sand wird diesmal gesiebt. – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur  Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält s der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“ Daraufhin der Mann: „Fahrräder...“
   
74 Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere  werden sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: „Weißt du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben!“
   
75 Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch und Geräusch passiert.“ Der Doktor: Nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um ihr Gehör kümmern...“
   
76 Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juhuuu“. „Was haben sie denn gemacht?“ fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet das Mädchen. „Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ „Mein liebes Kind, Indianer reiten immer ohne Sattel...“
   
77 Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. „Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer.“ „Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?“ „Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“ „Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“ Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein. Die sind alle auf der Beerdigung!“
   
78 Zwei Freunde in der Kneipe. „Du, die Frau am Nebentisch flirtet aber ganz schön heftig mit dir.“ – „Ich weiß.“ – „Ja, und warum gehst du nicht rüber  zu ihr?“ – „Ich warte, bis sie ihren Kaffee bezahlt hat!“
   
79 „Ich habe ihren Mann ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen. Was macht er denn?“ – „Er betreibt Zellenforschung.“ – „Interessant, und was erforscht er da?“ – „Um genau zu sein: Er sitzt im Knast.“
   
80 „Hast du schon gehört: Die Bahn rationalisiert die Fahrpläne weg.“ – „Wie bitte?“ – „Ja, es werden keine mehr gedruckt. Stattdessen gibt`s  Tafeln an den Bahnsteigen, auf denen steht: Kommen sie ruhig, wann sie wollen, wir fahren dann, wann wir wollen.“
   
81 Die Sekretärin zum Chef: „Vorhin hat ein Herr Dingsbums angerufen wegen sie wüssten schon. Sie sollten ihn mal zurückrufen, seine Nummer hätten sie ja.....“
   
82 Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: Kannst du mir `nen Zehner für die U-Bahn leihen?“ – „Tut mir leid. Ich habe nur einen Hunderter!“ – „Macht nichts, dann nehme ich ein Taxi!“
   
83 Die älteren Kolleginnen beäugen misstrauisch die neue, attraktive Sekretärin. Flüstert die eine der anderen zu: „Schade, nun haben wir wieder niemanden zum Maschinenschreiben!“
   
84 Ein Mann will bei der Bank für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen. „Was ist, wenn die Bank Pleite macht?“ – „Dann springt die Bundesbank ein!“ – „Und was ist, wenn die Pleite macht?“ – „Dann springt die Bundesregierung ein!“ – „Und was ist wenn die Pleite macht?“ – „Das dürfte ihnen doch einen Tausender wert sein!“
   
85 Der neue Kapitän hält vor den Matrosen die erste Rede: „Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!“ Eine Stimme aus dem Hintergrund: „Verkaufen wir`s?“
   
86 Die hübsche junge Dame nervös an der Hotel-Rezeption: „Guten Tag, ist mein Mann schon eingetroffen?“ – „Wie ist denn der Name, gnädige Frau?“ – „Lehmann oder Lahmann, oder so ähnlich!“
   
87 Was sagt ein Bestattungsunternehmer nach einer Liebesnacht am morgen zu der Frau? „Möchten Sie ihn noch einmal sehen?“
   
88 Fritzchen zu seinem Vater: „Papa, bekommen Damen- und Herrenschirme eigentlich Kinder?“ „Aber nein. Wieso fragst du?“  „Aber wo kommen denn dann die Knirpse her?“
   
89 Die schwangere Nathalie fragt ihren kleinen Bruder: „Na, freust du dich denn schon, dass du bald Onkel wirst?“ Antwortet der Kleine trotzig: „Nein, eigentlich wollte ich viel lieber Pilot werden!“
   
90 In der Tierhandlung. Frau Müller möchten einen Trinknapf kaufen. Fragt der Verkäufer: „Soll darauf stehen – Für den Hund - ?“ – „Nein, das ist nicht nötig. Mein Mann trinkt kein Wasser und mein Hund kann nicht lesen!“
   
91 Frau Meier zu ihrer Freundin: „Bei uns haben die Einbrecher doch tatsächlich den gesamten Schmuck liegen gelassen.“ Daraufhin die Freundin hämisch: „Na, das müssen aber wirklich Kenner  gewesen sein!"
   
92 Der neue Lehrer fragt seine kleinen Schützlinge auch über ihr Elternhaus aus: „Klaus, und wir viele Kinder seid ihr zu Hause?“ -   „Wir sind sechs Jungen und jeder hat noch eine Schwester!“ – „Aha, dass seid ihr also insgesamt zwölf.“ – „Nein, Herr Lehrer, wir sind bloß sieben!“
   
93 Du Vati, was ist eigentlich ein Vakuum?“, fragt der Sohnemann. „Tja...“, stammelt der Vater. „ich hab`s im Kopf, aber ich komme nicht drauf!“
   
94 Was sollte man einem Mann schenken, der schon alles hat? – Antwort: Eine Frau, die ihm zeigt, wie es funktioniert!
   
95 In der Straßenbahn erbost sich eine Dame über einen fülligen Herren: „Nun drängeln sie doch nicht so!“ – „Ich drängle nicht, meine Dame, ich atme!“
   
96 Der Ober zum Gast: „Das Steak ist wohl ein bisschen zäh?“  - „Halb so wild. Ich bin Schwertschlucker von Beruf!“
   
97 Zwei Filmdiven: „Wie findest du dieses Kleid, es ist schon über siebzig Jahre alt?“ – „Es ist ganz toll. Hast du es damals nicht selber genäht?“
   
98 „Verrätst du mir die Zahlenkombination von deinem Fahrradschloss?“, fragt ein Bärchen seinen Mitschüler. „Nein, aber es sind lauter Fünfen.“ „Cool, jetzt hast du sie mir ja doch verraten.“ „Ja, aber ich sag dir nicht die Reihenfolge!“
   
99 Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Es geht nicht, es fährt!“  „Und wie fährt dein Fahrrad?“ „Nun, es geht!“
   
100 Eine junge Frau sagt nur vier Wochen nach der Hochzeit zu ihrer Mutter: „Wir hatten gestern unseren ersten Ehestreit!“ „Das kommt doch in jeder Ehe mal vor“, sagt die Mutter. „Ja, aber was mache ich denn jetzt mit der Leiche....?“