101 Sitzen zwei Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: „Warum fliegt denn der so schnell?“ Sagt der andere: „Wenn deine Schwanzfedern brennen würden, würdest du genau so schnell fliegen!“
   
102 Laufen zwei Tiere durch den Wald. Fragt das eine das andere: „Was bist du denn für ein Tier?“ Dieses antwortet: „Ein Wolfshund.“ Fragt das andere: „Wie geht denn das?“ – „Tja, meine Mutter  war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Dann fragt der Wolfshund: „Und was bist du für ein Tier?“ Eine Zeit lang Ruhe. Dann: „Ein Ameisenbär!“
   
103 Sie ärgert sich, weil er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Eines Tages platzt ihr der Kragen und sie antwortet: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
   
104 „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich sonst noch irgendwas für dich tun?“ – „nein danke, das genügt eigentlich!“
   
105 Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: „Du, sieh mal, der Kerl neben mir schläft!“ – „Na und? Das ist doch noch lange kein Grund, mich aufzuwecken!“
   
106 Fragt der Besucher den Büroleiter: „Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Ich schätze, nicht mal die Hälfte!“
   
107 „Wo ist eigentlich unser neuer Buchhalter?“ – „Auf der Rennbahn.“ – „Was, während der Arbeitszeit?“ – „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen!“
   
108 Ein Mann fährt eine Straße hinauf. Eine Frau kommt ihm im Auto entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „SCHWEIN!“. Der Mann schreit sofort zurück: „HEXE!“ Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden....
   
109 Harry sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie   zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer!“ – „Nö, meint seine Frau. „Das beweist nur, dass wir alles zweimal sagen müssen, bis ihr es kapiert!“
   
110 Fritzchen spaziert an der Hand von der Oma durch den Zoo. Am Leopardenkäfig steht ein Schild: „Frisch gestrichen“. Ganz enttäuscht meint Fritzchen: „Ach Mensch, und ich hab immer gedacht, die Flecken wären echt...“
   
111 Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: „Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!“ – „Sehen sie“, nickt die Frau bestätigend, „das sage ich im mindestens tausendmal am Tag!“
   
112 Arzt: „Da sind sie aber gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!“ Patient ängstlich: „Ist es denn wirklich so schlimm?“ Arzt: „Das nicht, aber einen Tag länger und ihre Krankheit wäre ganz von selbst weggegangen!“
   
113 Sagt ein Radfahrer zu seinem Freund: „Gestern bin ich in eine Radarkontrolle gefahren!“ „Und hat es geblitzt?“ – „Nein, gescheppert!“
   
114 Sagt ein Polizist zu einer jungen Frau: „Baden ist hier verboten!“ „Konnten sie das nicht sagen, bevor ich mich ausgezogen hatte?“ – „Wieso, ausziehen ist nicht verboten!“
   
115 Ein Apotheker versucht in einem Gespräch den Kunden zu überzeugen: „Dieses Haarwuchsmittel wirkt garantiert. Ich habe gerade gestern nur ein paar Tropfen davon auf meinen Bleistift gegeben, und schon heute kann ich ihn ohne weiteres als Zahnbürste verwenden.“
   
116 Gast: „Hallo, Herr Ober , in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“ – „Unsinn! Tote Fliegen können nicht mehr schwimmen!“
   
117 Tante Olga fragt den kleinen Fritz: „Na, weißt du noch, womit der Prinz im Märchen Dornröschen geweckt hat?“ Fritz kann sich nicht erinnern. „Überleg mal“; meint Tante Olga, „es ist dasselbe, was du immer morgens von deiner Mama bekommst.“ – „Eine Vitamintablette?“
   
118 „Ich suche Abenteuer, Spannung und schöne Frauen“, schreit der Sohn den Vater an und nimmt seinen Koffer, „und versucht ja nicht, mich daran zu hindern!“ – „Wer versucht denn, dich zu hindern?“. entgegnet der Vater schluchzend. „nimm mich mit!“
   
119 „Du siehst aber traurig aus“, sagt ein Freund zum anderen. „Ach , ich bin deprimiert.“ – „Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen.“ – „Ich mag aber keine Witze.“ – „Doch, dieser wird dir gefallen. Als ich ihn neulich deiner Frau erzählt habe, ist sie vor Lachen glatt aus dem Bett gefallen...“
   
120 Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe letzte Nacht siebenmal gesündigt.“ – „Mit wem, mein Sohn?“ – „Mit meiner Frau.“ – „Aber dann war es doch keine  Sünde, mein Sohn“ – „Ich weiß, aber ich musste es einfach jemanden erzählen.“
   
121 Mama hat wegen Magenschmerzen einen Cognac getrunken. Als sie Florian einen Gute-Nacht-Kuss gibt, sagt der Kleine: „Aber Mama, seit wann nimmst du denn Papas Parfüm?“
   
122 Gast: „Herr Ober, ich warte nun schon eine geschlagene Stunde auf mein Fünf-Minuten-Steak!“ – „Da können sie aber froh sein, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben!“
   
123 Ein Mann fährt im Winter hinter einem anderen Fahrzeug her. Er überholt dieses und sagt zum Fahrer: „Ich heiße Müller und sie verlieren ihre Ladung!“ Der andere Fahrer setzt seinen Weg fort. Der Herr Müller fährt wieder hinter dem Fahrzeug her und überholt dieses nochmal und sagt wieder: „Ich heiße Müller und sie verlieren ihre Ladung!“ Der andere Autofahrer setzt seinen Weg fort. Wieder überholt ihn Herr Müller: „Wie ich ihnen schon sagte heiße ich Müller und sie verlieren immer noch ihre Ladung!“ – Daraufhin der andere Fahrer: „Ich heiße Busch und mein Fahrzeug ist ein Streufahrzeug!“
   
124 Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt - "Unglaublich, das funktioniert
tatsächlich!"
   
125 Ein 70-jaehriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jaehrige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"
   
126 Ein 3-jaehriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Nein, noch nicht..."
   
127 Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzköpfige: "Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."
   
128 Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
   
129 Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr nett!" Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
   
130 Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro." Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!"
   
131 „Hallo, Herr Ober!“ - „Ja bitte!“ - „Bringen sie mir bitte das, was die Dame dort drüben hat!“ „Ich will es versuchen. Aber ich glaube nicht, das sie es sich so leicht wegnehmen lässt!“
   
132 Ein Mann in der Buchhandlung: „Ich hätte gern das Buch ‚Der Mann, der absolute Herr im Haus‘.“ Die Verkäuferin: „Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht!“
   
133 Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean schreit er verzweifelt: „Kuckuck, kuckuck!“ Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem leichten Augenzwinkern: „Hai!“
   
134 Der Apotheker: „Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen für einen Monat!“ – „Oje, so lange wollte ich aber gar nicht schlafen!“
   
135 Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie  10 000 Euro von mir.“ Nach dem Prozess sagt der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!“
   
136 Klein Paula kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt sie ihr Vater: „Ist es denn wirklich unbedingt nötig, dass du deinen Goldfischen einen Gutenachtkuss gibst?“
   
137 „Herr Ober, was ist das eigentlich, was sie mir hier serviert haben? Kaffee oder Tee?“ - „Nach was schmeckt es denn?“ fragt der Kellner freundlich. „Nach Spülwasser!“ - „Dann ist es Kakao!“
   
138 „Angeklagter!“ wettert der strenge Richter. „Schämen sie sich nicht, in ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?“ Kleinlaut entgegnet der Angeklagte: „Aber Herr Richter, in meiner Jugend gab es doch keine!“
   
139 Meint der Arzt: „Alzheimer hat auch seine Vorteile. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!“
   
140 Der Polizist zu Lena: „Ist ihnen eigentlich klar, dass sie über 100 Kilometer in der Stunde gefahren sind? Und das in der geschlossenen Ortschaft!“ Daraufhin Lena: Das kann nicht sein. Ich bin doch erst vor 20 Minuten zu Hause weggefahren...“
   
141 Treffen sich zwei Frauen: „Was ist denn mit dir los?“ – „Ach, mein Mann ist mit meiner besten Freundin durchgebrannt. Und ohne sie ist alles so sinnlos...“
   
142 Der kleine Igel hat sich im Dunkeln verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er verzweifelt: „Bist du es Papi?“
   
143 Die junge Kellnerin bringt dem Gast das Essen. Der meint nachsichtig: „Aber Fräulein, Sie verbrennen sich ja die Finger, wenn sie das Schnitzel mit ihrem Daumen festhalten.“ Antwortet sie treuherzig: „Heiß ist es schon. Aber ich möchte vermeiden, dass es noch mal vom Teller fällt!“
   
144 Carla gesteht ihrer Freundin Susi: „Ich muss hölisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde.“ 2Warum denn das? Ich dachte, dein Mann  hat sich sterilisieren lassen?“ – „Ja, eben darum!“
   
145 Frage: Wie bringt man einen Mann dazu, Bauchmuskel-Training zu machen? Antwort: Indem man ihm die Fernbedienung zwischen die Zehen klemmt...
   
146 Der Sohn eines Fußballspielers: „Gute Nachrichten, Papa. Mein Vertrag für die siebte Klasse ist um ein Jahr verlängert worden!“
   
147 Tina zu ihrem Freund Max: „Glaubst du auch, dass fast alle Paarprobleme daher rühren, dass Männer keine Ahnung oder kein Interesse haben?“ Darauf Max: „Weiß nicht. Ist mir auch egal...“
   
148 Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?“ Der andere überlegt und meint dann: „Komm schleifen wir ihn vor die Post!“
   
149 „Herr Doktor, ich habe immer kalte Füße. Was kann ich dagegen tun?“ – „Also ich stecke dann meine Füße immer bei meiner Frau ins Bett.“ – „Gut, wann passt es ihrer Gattin denn mal?“
   
150 Der Lehrer fragt den Sohn eines Graphologen: „Und was hat dein Vater zu meinen Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?“ – „Sie sind jähzornig, lassen sich zu Tätlichkeiten hinreißen und sind von mittelmäßiger Intelligenz...“
   
151 „Könnte ich bitte den Chef sprechen?“ – „Bedaure, der schläft gerade.“ – „Könnte ich dann wenigstens seine Sekretärin sprechen?" – „Ich sagte doch...!“
   
152 Ingo kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: „Du, Papa, was ist eigentlich ein Reservat?“ – „Du musst in der Schule dem Lehrer auch genau zuhören“, schimpft der Vater, „das heißt Reserverad!“
   
153 Der Lehrer: „Willi, wir viele Einwohner hat China?“ – „Ja ... äh... hm“ – „Jetzt beeil dich mal – je länger du wartest, desto mehr werden es!“
   
154 „So, Herr Schmitz, jetzt habe ich sie gegen Fleckfieber, Typhus, Pocken, SARS, Cholera und Hühnerpest geimpft. Wohin soll denn die Reise gehen?“ – „In den Harz, Herr Doktor!“
   
155 Zwei Astronauten kehren nach Monaten im All auf die Erde zurück. „Was war denn das Schönste im Weltraum?“, möchte der Fernsehreporter erfahren. Der eine Astronaut  ergreift die Hand des anderen: „Unsere Verlobung...!“
   
156 Zugegeben, ich kniete auf der Autobahn, aber damit ist doch noch nicht bewiesen, dass ich betrunken war.“ – „Nun“, erwidert der Richter,, „aber wie erklären sie, dass sie versucht haben, dem Mittelstreifen aufzurollen?“
   
157

Was rief der liebe Gott ganz laut, als er das Ruhrgebiet    erschafften hatte und anschließend sein Werk bewunderte? „Essen ist fertig!“

   
158 Ein Paar um die 60 sitzt auf einer Parkbank. Plötzlich erscheint eine Fee. „Einer hat einen Wunsch frei.“  Er blitzschnell: „Ich wünsche mit eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“ – „Kein Problem“, sagt die Fee. Und – schwups – ist er 90 Jahre alt.
   
159 Eine ältere Frau steigt in die U-Bahn. Lisa will aufstehen, aber die Dame drückt sie auf die Bank zurück: „Lass nur, meine Kleine, ich stehe gern!“ Etwas später steht Lisa wieder auf und wieder wird sie zurückgedrückt. Und dann das Ganze noch mal. Da sagt Lisa: „Ach bitte, lassen sie mich doch aufstehen, jetzt bin ich schon zwei Stationen zu weit gefahren!“
   
160 Der Lehrer zur Klasse: „Heute will ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde.“ Meldet sich Kevin ganz eifrig: „Uns würde aber viel mehr interessieren, wir der dritte Mensch erschaffen wurde!“
   
161 Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: „Sag mal, wir hatten doch auch zwei Puten mit in die Arche genommen, ich habe aber nur eine gezählt.“ Gibt seine Frau zurück: „Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachen...“
   
162 Ein Sachse geht zur Polizei und sagt: „Meine Frau ist verschwunden. Wir müssen sie suchen.“ „Na, wie sieht sie denn aus?“ Der Mann achselzuckend: „Keine Ahnung.“ „Aber sie müssen doch wissen, wie ihre Frau aussieht! Meine ist zum Beispiel groß, hat lange blonde Haare und eine Superfigur.“ „Dann lass uns lieber deine suchen.“
   
163 Mama ist zum Sport. Papa badet seinen kleinen Sohn. Als er ihn abtrocknet, sagt er stolz: „So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!“ – „Schon“, meint der Junge, „aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer die Schuhe aus!“
   
164 Sagt der Lehrer: „Du siehst hier einen Spatz und einen Buchfink. Welches ist denn der Buchfink?“ Michael überlegt kurz. Dann antwortet er: „Das ist sicher der Vogel neben dem Spatz...“
   
165 Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in voller Rüstung schläft. Genervt  knurrt er: „Schon wieder Konservenfutter!“
   
166 Frage: Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Antwort: Wenn ihn die Verkäuferin in der Drogerie fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
   
167 Anne besucht mit ihrer Mutter den Tierpark. „Heiraten Kamele auch?“, will die Kleine wissen. Die Mutter seufzt, dann antwortet sie: „Nur Kamele heirate, Liebes!“
   
168 Ein Tourist fragt in London einen kleinen Jungen: „Wie oft scheint eigentlich bei euch die Sonne?“ – „Das weiß ich leider nicht“, sagt der Kleine, „ich bin leider erst neun!“
   
169 „Herr Professor, wenn sie mich beim Examen durchfallen lassen, machen sie sich des Betruges schuldig, sind sie sich dessen bewusst?“, meint der Student. „Äh, nein, wie kommen sie denn darauf?“ – „Ganz einfach: weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betrugs schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!“
   
170 Unerhalten sich zwei Chefs: „Sah ich sie nicht kürzlich mit ihrer Sekretärin in Spanien?“, fragt ein Chef den anderen. „Ja, wir hatten unseren Betriebsausflug.“ – „Aber sonst sah ich niemanden von ihrer Firma.“ – „Nein, den anderen war die Reise zu teuer!“
   
171 Kommt Meier zum Arzt. „Herr Doktor, sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben...“ – „Ja, und? Wirkt es?“ – „Keine Ahnung... ich bekomme die Flasche nicht auf!“
   
172 Der Chef fragt morgens seinen Lehrling: „Warum kommen sie zu spät?“ – „Entschuldige sie, aber unten am Fahrstuhl steht ein Schild  „Nur für acht Personen“ – und was meinen sie, wie lange ich warten musste, bis die anderen sieben gekommen sind!“
   
173 Ein Ehepaar, das sich immer streitet, sitzt im Restaurant. Der Kellner kommt mit einem vollen Tablett. Er stolpert, es klirrt, scheppert und knallt. Meint die Frau zu ihrem Mann: „Hör mal, sie spielen unser Lied!“
   
174 „Bei wem wird zu Hause gebetet?“, fragt der Religionslehrer. Meldet sich der kleine Ralf: „Bei uns. Aber nur im Herbst, wenn es Papas selbst gesammelte Pilze gibt...“
   
175 Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Vier Zentimeter mehr und ich wäre ein König!“ Meint seine Frau trocken: „Und vier Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!“
   
176 Vor Gericht: „Hoffentlich haben sie meine vielen Fragen nicht aus der Ruhe gebracht“, sagt der Richter zur Zeugin. Darauf sie: „Durchaus nicht. Ich bin Kindergärtnerin...“
   
177 Eine junge Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den alten Klostergarten. Der Bischof, der gerade zu Besuch ist, begegnet ihr und fragt schelmisch: „Na, ein kleines Klostergeheimnis?“ Daraufhin die Nonne trocken: „Nein, ein Kardinalsfehler!“
   
178 Die kleine Corinna blättert in einem astrologischen Kalender. „Papi, was bist du eigentlich für ein Sternbild?“ – „Skorpion“, sagt der Vater. „Du“, sagt Corinna  nach einer Weile, „so ein Pech. Wenn du nur einen Tag später auf die Welt gekommen wärst, dann wärst du freundlich, freigiebig, tolerant und nicht nachtragend.“
   
179 Der Fahrgast springt ins Taxi. „Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen!“ „Das wird nicht klappen“, erklärt der Fahrer, „die ist immer pünktlich.“ „Heute nicht, ich bin der Pilot!“
   
180 Die beiden Teppichverleger sind mit ihrer Arbeit fertig. Aber der neue Teppich hat eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt ein Arbeiter. „Komm, treten wir sie platt.“ Gesagt, getan. Da kommt die Dame es Hauses. „Jemand hat seine Zigaretten in der Küche liegen gelassen. Übrigens, haben sie meinen kleinen Hamster gesehen?“
   
181 Zwei Ostfriese unterhalten sich über den Mond. „Meinst du, es gibt Leben da oben?“, fragt der eine. Der zweite überlegt kurz. Dann antwortet er: „Natürlich – brennt ja jeden Abend Licht!“
   
182 „Ich träume jede Nacht das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke gegen das Tor, aber es geht nicht auf“, erzählt Franz. „Das ist interessant“, sagt sein Freund. „Was steht denn auf dem Schild?“ – „Bitte ziehen!“
   
183 Der kleine Ottokar ist zum ersten Mal im Hotel und beobachtet, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. „Wenn ich das zu Hause erzähle – das glaubt mir bestimmt wieder keiner!“
   
184 „Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln“, ruft eine Frau empört in der Bahn zu einem Mitreisenden. Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes straffer und sagt: „Komm bloß da weg, Hasso, die Dame hat Flöh!“
   
185 Ein Polizist geht nachts Steife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einer Laterne auf einer Bank sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitung liest und ein Mädchen, das häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt,  was er da tue. Der antwortet: „Nun, wonach sieht es aus? Ich lese eine Zeitschrift.“ Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da tue, und der Junge antwortet: „Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“ Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: „Ich bin 19 Jahre alt.“ Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: „Sie wird in sieben Minuten 18...“
   
186 Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten anbraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernen!“ „Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“  
   
187 Unternehmer Krause liegt im Sterben. Die Familie hat sich um ihn versammelt. Seine Frau beugt sich über ihn und fragt: „Kannst du mich hören? Wir sind alle hier und beten für dich.“ Der Sterbende flüstert: „Ist Hans da?“ – „Ja.“ – „Und Herbert?“ – „Ja.“ – Und die Anna?“ – „Ja, die auch!“ Da richtet er sich mit letzter Kraft auf und ächzt: „Und wer ist dann im Geschäft?“
   
188 Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr wirklich, dass ihr nur eine geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Fritz Walter, Alfredo di Stefano, Pele, Helmut Rahn...“ Darauf lächelt der Teufel und meint nur lakonisch: „Macht nix. WIR haben alle Schiedsrichter!“
   
189 Warum ist ein Mann wir ein Schneesturm? Ganz einfach: Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert!
   
190 Ein Mann ruf bei der Feuerwehr an und meldet einen Brand. Der Feuerwehrmann fragt wie sie zu ihm hin kommen. Daraufhin der Mann: Was heißt da: Wie kommen wir zu ihnen? Haben sie denn diese großen roten Autos nicht mehr?“
   
191 Ein Vater ruft seinen Sohn: „Jetzt habe ich dich schon zum siebten Mal gerufen. Was soll nur aus dir werden?“ Sagt der Junge: „Ganz einfach: Ein Kellner!“
   
192 Ein Bauer hat sich ein neues Pferd gekauft. Nach einem Monat wird das Pferd schwer krank. Es legt sich im Stall hin und will nicht mehr aufstehen. Der Bauer holt den Tierarzt. Der schaut sich das Pferd genau an und meint: ‚“Ich gebe ihm eine Spritze, wenn es danach nicht wieder aufsteht, müssen wir es leider einschläfern.“ Wie der Arzt weg ist, kommt das Schwein und sagt: „Mensch Pferd, du musst aufstehen. Die wollen dich sonst einschläfern. Komm versuch es doch!“ Aber das Pferd hört einfach nicht. Am nächsten Tag kommt der Tierarzt wieder. Das Pferd ist immer noch nicht aufgestanden. Der Arzt sagt: „Na gut, ich gebe ihm noch mal eine Spritze. Wenn es aber wieder nicht aufsteht, müssen wir  es leider Gottes doch noch einschläfern. Das Pferd steht immer noch nicht auf. Das Schwein versucht das Pferd zu motivieren, aber es will nicht hören. Am nächsten Morgen kommt der Tierarzt mit dem Bauern zum Stall. Das Schwein sagt zum Pferd: „Jetzt kommen sie dich einschläfern. Du bist es selber schuld.“ Da steht das Pferd plötzlich auf und reckt sich. Der Bauer ist überglücklich und sagt zum Tierarzt: „Kommen sie, schlachten wir das Schwein und feiern ein Fest.“ Und die Moral von der Geschichte: Kümmere dich nie um andere Sachen, die dich nichts angehen!!!
   
193 Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann p*** ich sie ..." und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann p*** ich sie ..." Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann p***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."
   
194 Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" - "Ja, OK", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"
   
195 Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss: der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau… Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht im Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, Aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
   
196 Der junge Pfarrer nimmt das erste Mal die Beichte ab - bei einer jungen Frau. Anschließend fragt er einen älteren Kollegen, wie er war. "Na, ja", antwortet dieser, "nicht schlecht, aber du solltest öfters mal missbilligend  "na, na, na" sagen, statt ständig "wow" oder "ist ja scharf"!"
   
197 "Die Leute sagen, du hättest deinen Mann nur geheiratet, um an sein Geld zu kommen." - "Das stimmt überhaupt nicht. Um an sein Geld zu kommen, lasse ich mich jetzt von ihm scheiden!"
   
198 Eine Frau zu ihrer Freundin: "Mein Mann sagt, er verlässt mich, wenn ich nicht aufhöre, Schuhe zu kaufen. Gott wie werde ich ihn vermissen..."
   
199 In der Kneipe. Erich fragt seinen Kumpel: "Weißt du eigentlich, wie der Alzheimer mit Vornamen heißt?" - "Nö", antwortet der Freund. Darauf Erich: "Siehste, so fängt`s an!"
   
200 Im Schlafzimmer. Sie leise: "Knöpf bitte meine Bluse auf und lege sie dort hin... und jetzt meinen BH... und jetzt zieh meinen Rock aus... und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war jetzt das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwischt habe!"