101 | Sitzen zwei Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: „Warum fliegt denn der so schnell?“ Sagt der andere: „Wenn deine Schwanzfedern brennen würden, würdest du genau so schnell fliegen!“ |
102 | Laufen zwei Tiere durch den Wald. Fragt das eine das andere: „Was bist du denn für ein Tier?“ Dieses antwortet: „Ein Wolfshund.“ Fragt das andere: „Wie geht denn das?“ – „Tja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Dann fragt der Wolfshund: „Und was bist du für ein Tier?“ Eine Zeit lang Ruhe. Dann: „Ein Ameisenbär!“ |
103 | Sie ärgert sich, weil er jeden Abend sagt: „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Eines Tages platzt ihr der Kragen und sie antwortet: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“ |
104 | „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich sonst noch irgendwas für dich tun?“ – „nein danke, das genügt eigentlich!“ |
105 | Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: „Du, sieh mal, der Kerl neben mir schläft!“ – „Na und? Das ist doch noch lange kein Grund, mich aufzuwecken!“ |
106 | Fragt der Besucher den Büroleiter: „Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Ich schätze, nicht mal die Hälfte!“ |
107 | „Wo ist eigentlich unser neuer Buchhalter?“ – „Auf der Rennbahn.“ – „Was, während der Arbeitszeit?“ – „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen!“ |
108 | Ein Mann fährt eine Straße hinauf. Eine Frau kommt ihm im Auto entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „SCHWEIN!“. Der Mann schreit sofort zurück: „HEXE!“ Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden.... |
109 | Harry sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer!“ – „Nö, meint seine Frau. „Das beweist nur, dass wir alles zweimal sagen müssen, bis ihr es kapiert!“ |
110 | Fritzchen spaziert an der Hand von der Oma durch den Zoo. Am Leopardenkäfig steht ein Schild: „Frisch gestrichen“. Ganz enttäuscht meint Fritzchen: „Ach Mensch, und ich hab immer gedacht, die Flecken wären echt...“ |
111 | Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: „Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!“ – „Sehen sie“, nickt die Frau bestätigend, „das sage ich im mindestens tausendmal am Tag!“ |
112 | Arzt: „Da sind sie aber gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!“ Patient ängstlich: „Ist es denn wirklich so schlimm?“ Arzt: „Das nicht, aber einen Tag länger und ihre Krankheit wäre ganz von selbst weggegangen!“ |
113 | Sagt ein Radfahrer zu seinem Freund: „Gestern bin ich in eine Radarkontrolle gefahren!“ „Und hat es geblitzt?“ – „Nein, gescheppert!“ |
114 | Sagt ein Polizist zu einer jungen Frau: „Baden ist hier verboten!“ „Konnten sie das nicht sagen, bevor ich mich ausgezogen hatte?“ – „Wieso, ausziehen ist nicht verboten!“ |
115 | Ein Apotheker versucht in einem Gespräch den Kunden zu überzeugen: „Dieses Haarwuchsmittel wirkt garantiert. Ich habe gerade gestern nur ein paar Tropfen davon auf meinen Bleistift gegeben, und schon heute kann ich ihn ohne weiteres als Zahnbürste verwenden.“ |
116 | Gast: „Hallo, Herr Ober , in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“ – „Unsinn! Tote Fliegen können nicht mehr schwimmen!“ |
117 | Tante Olga fragt den kleinen Fritz: „Na, weißt du noch, womit der Prinz im Märchen Dornröschen geweckt hat?“ Fritz kann sich nicht erinnern. „Überleg mal“; meint Tante Olga, „es ist dasselbe, was du immer morgens von deiner Mama bekommst.“ – „Eine Vitamintablette?“ |
118 | „Ich suche Abenteuer, Spannung und schöne Frauen“, schreit der Sohn den Vater an und nimmt seinen Koffer, „und versucht ja nicht, mich daran zu hindern!“ – „Wer versucht denn, dich zu hindern?“. entgegnet der Vater schluchzend. „nimm mich mit!“ |
119 | „Du siehst aber traurig aus“, sagt ein Freund zum anderen. „Ach , ich bin deprimiert.“ – „Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen.“ – „Ich mag aber keine Witze.“ – „Doch, dieser wird dir gefallen. Als ich ihn neulich deiner Frau erzählt habe, ist sie vor Lachen glatt aus dem Bett gefallen...“ |
120 | Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe letzte Nacht siebenmal gesündigt.“ – „Mit wem, mein Sohn?“ – „Mit meiner Frau.“ – „Aber dann war es doch keine Sünde, mein Sohn“ – „Ich weiß, aber ich musste es einfach jemanden erzählen.“ |
121 | Mama hat wegen Magenschmerzen einen Cognac getrunken. Als sie Florian einen Gute-Nacht-Kuss gibt, sagt der Kleine: „Aber Mama, seit wann nimmst du denn Papas Parfüm?“ |
122 | Gast: „Herr Ober, ich warte nun schon eine geschlagene Stunde auf mein Fünf-Minuten-Steak!“ – „Da können sie aber froh sein, dass sie nicht die Tagessuppe bestellt haben!“ |
123 | Ein Mann fährt im Winter hinter einem anderen Fahrzeug her. Er überholt dieses und sagt zum Fahrer: „Ich heiße Müller und sie verlieren ihre Ladung!“ Der andere Fahrer setzt seinen Weg fort. Der Herr Müller fährt wieder hinter dem Fahrzeug her und überholt dieses nochmal und sagt wieder: „Ich heiße Müller und sie verlieren ihre Ladung!“ Der andere Autofahrer setzt seinen Weg fort. Wieder überholt ihn Herr Müller: „Wie ich ihnen schon sagte heiße ich Müller und sie verlieren immer noch ihre Ladung!“ – Daraufhin der andere Fahrer: „Ich heiße Busch und mein Fahrzeug ist ein Streufahrzeug!“ |
124 |
Ein Ehepaar steht
am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins
Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings
etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt - "Unglaublich, das
funktioniert tatsächlich!" |
125 | Ein 70-jaehriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jaehrige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!" |
126 | Ein 3-jaehriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Nein, noch nicht..." |
127 | Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzköpfige: "Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...." |
128 | Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. |
129 | Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr nett!" Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde." |
130 | Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro." Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!" |
131 | „Hallo, Herr Ober!“ - „Ja bitte!“ - „Bringen sie mir bitte das, was die Dame dort drüben hat!“ „Ich will es versuchen. Aber ich glaube nicht, das sie es sich so leicht wegnehmen lässt!“ |
132 |
Ein Mann in der
Buchhandlung: „Ich hätte gern das Buch ‚Der Mann, der absolute Herr im
Haus‘.“ Die Verkäuferin: „Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht!“ |
133 |
Der kleine Kuckuck
hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean schreit er verzweifelt: „Kuckuck,
kuckuck!“ Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem
leichten Augenzwinkern: „Hai!“ |
134 |
Der Apotheker:
„Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen für einen Monat!“
– „Oje, so lange wollte ich aber gar nicht schlafen!“ |
135 |
Der Angeklagte zu
seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen
sie 10 000 Euro von mir.“ Nach dem Prozess sagt der Anwalt: „Das war ein
hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!“ |
136 |
Klein Paula kommt
mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt sie ihr Vater: „Ist es denn
wirklich unbedingt nötig, dass du deinen Goldfischen einen Gutenachtkuss
gibst?“ |
137 |
„Herr Ober, was ist
das eigentlich, was sie mir hier serviert haben? Kaffee oder Tee?“ - „Nach
was schmeckt es denn?“ fragt der Kellner freundlich. „Nach Spülwasser!“ -
„Dann ist es Kakao!“ |
138 |
„Angeklagter!“
wettert der strenge Richter. „Schämen sie sich nicht, in ihrem Alter noch
einen Fernsehapparat zu stehlen?“ Kleinlaut entgegnet der Angeklagte: „Aber
Herr Richter, in meiner Jugend gab es doch keine!“ |
139 |
Meint der Arzt:
„Alzheimer hat auch seine Vorteile. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!“ |
140 |
Der Polizist zu
Lena: „Ist ihnen eigentlich klar, dass sie über 100 Kilometer in der Stunde
gefahren sind? Und das in der geschlossenen Ortschaft!“ Daraufhin Lena: Das
kann nicht sein. Ich bin doch erst vor 20 Minuten zu Hause weggefahren...“ |
141 |
Treffen sich zwei
Frauen: „Was ist denn mit dir los?“ – „Ach, mein Mann ist mit meiner besten
Freundin durchgebrannt. Und ohne sie ist alles so sinnlos...“ |
142 |
Der kleine Igel hat
sich im Dunkeln verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er
verzweifelt: „Bist du es Papi?“ |
143 |
Die junge Kellnerin
bringt dem Gast das Essen. Der meint nachsichtig: „Aber Fräulein, Sie
verbrennen sich ja die Finger, wenn sie das Schnitzel mit ihrem Daumen
festhalten.“ Antwortet sie treuherzig: „Heiß ist es schon. Aber ich möchte
vermeiden, dass es noch mal vom Teller fällt!“ |
144 |
Carla gesteht ihrer
Freundin Susi: „Ich muss hölisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde.“
2Warum denn das? Ich dachte, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?“ –
„Ja, eben darum!“ |
145 |
Frage: Wie bringt
man einen Mann dazu, Bauchmuskel-Training zu machen? Antwort: Indem man ihm
die Fernbedienung zwischen die Zehen klemmt... |
146 |
Der Sohn eines
Fußballspielers: „Gute Nachrichten, Papa. Mein Vertrag für die siebte Klasse
ist um ein Jahr verlängert worden!“ |
147 |
Tina zu ihrem
Freund Max: „Glaubst du auch, dass fast alle Paarprobleme daher rühren, dass
Männer keine Ahnung oder kein Interesse haben?“ Darauf Max: „Weiß nicht. Ist
mir auch egal...“ |
148 |
Zwei Polizisten
finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Wie
schreibt man eigentlich Gymnasium?“ Der andere überlegt und meint dann:
„Komm schleifen wir ihn vor die Post!“ |
149 | „Herr Doktor, ich habe immer kalte Füße. Was kann ich dagegen tun?“ – „Also ich stecke dann meine Füße immer bei meiner Frau ins Bett.“ – „Gut, wann passt es ihrer Gattin denn mal?“ |
150 |
Der Lehrer fragt
den Sohn eines Graphologen: „Und was hat dein Vater zu meinen
Randbemerkungen in deinem Aufsatzheft gesagt?“ – „Sie sind jähzornig, lassen
sich zu Tätlichkeiten hinreißen und sind von mittelmäßiger Intelligenz...“ |
151 |
„Könnte ich bitte
den Chef sprechen?“ – „Bedaure, der schläft gerade.“ – „Könnte ich dann
wenigstens seine Sekretärin sprechen?" – „Ich sagte doch...!“ |
152 |
Ingo kommt von der
Schule nach Hause und fragt seinen Vater: „Du, Papa, was ist eigentlich ein
Reservat?“ – „Du musst in der Schule dem Lehrer auch genau zuhören“,
schimpft der Vater, „das heißt Reserverad!“ |
153 |
Der Lehrer: „Willi,
wir viele Einwohner hat China?“ – „Ja ... äh... hm“ – „Jetzt beeil dich mal
– je länger du wartest, desto mehr werden es!“ |
154 |
„So, Herr Schmitz,
jetzt habe ich sie gegen Fleckfieber, Typhus, Pocken, SARS, Cholera und
Hühnerpest geimpft. Wohin soll denn die Reise gehen?“ – „In den Harz, Herr
Doktor!“ |
155 |
Zwei Astronauten
kehren nach Monaten im All auf die Erde zurück. „Was war denn das Schönste
im Weltraum?“, möchte der Fernsehreporter erfahren. Der eine Astronaut
ergreift die Hand des anderen: „Unsere Verlobung...!“ |
156 |
Zugegeben, ich
kniete auf der Autobahn, aber damit ist doch noch nicht bewiesen, dass ich
betrunken war.“ – „Nun“, erwidert der Richter,, „aber wie erklären sie, dass
sie versucht haben, dem Mittelstreifen aufzurollen?“ |
157 |
Was rief der liebe Gott ganz laut, als er das Ruhrgebiet erschafften
hatte und anschließend sein Werk bewunderte? „Essen ist fertig!“ |
158 |
Ein Paar um die 60
sitzt auf einer Parkbank. Plötzlich erscheint eine Fee. „Einer hat einen
Wunsch frei.“ Er blitzschnell: „Ich wünsche mit eine Frau, die 30 Jahre
jünger ist.“ – „Kein Problem“, sagt die Fee. Und – schwups – ist er 90 Jahre
alt. |
159 |
Eine ältere Frau
steigt in die U-Bahn. Lisa will aufstehen, aber die Dame drückt sie auf die
Bank zurück: „Lass nur, meine Kleine, ich stehe gern!“ Etwas später steht
Lisa wieder auf und wieder wird sie zurückgedrückt. Und dann das Ganze noch
mal. Da sagt Lisa: „Ach bitte, lassen sie mich doch aufstehen, jetzt bin ich
schon zwei Stationen zu weit gefahren!“ |
160 |
Der Lehrer zur
Klasse: „Heute will ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen
wurde.“ Meldet sich Kevin ganz eifrig: „Uns würde aber viel mehr
interessieren, wir der dritte Mensch erschaffen wurde!“ |
161 |
Noah hat mal wieder
die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: „Sag mal,
wir hatten doch auch zwei Puten mit in die Arche genommen, ich habe aber nur
eine gezählt.“ Gibt seine Frau zurück: „Mein Lieber, du vergisst, wir hatten
Weihnachen...“ |
162 |
Ein Sachse geht zur
Polizei und sagt: „Meine Frau ist verschwunden. Wir müssen sie suchen.“ „Na,
wie sieht sie denn aus?“ Der Mann achselzuckend: „Keine Ahnung.“ „Aber sie
müssen doch wissen, wie ihre Frau aussieht! Meine ist zum Beispiel groß, hat
lange blonde Haare und eine Superfigur.“ „Dann lass uns lieber deine
suchen.“ |
163 |
Mama ist zum Sport.
Papa badet seinen kleinen Sohn. Als er ihn abtrocknet, sagt er stolz: „So,
das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!“ – „Schon“, meint der Junge,
„aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer die Schuhe aus!“ |
164 |
Sagt der Lehrer:
„Du siehst hier einen Spatz und einen Buchfink. Welches ist denn der
Buchfink?“ Michael überlegt kurz. Dann antwortet er: „Das ist sicher der
Vogel neben dem Spatz...“ |
165 |
Zur Zeit der
Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in voller Rüstung schläft.
Genervt knurrt er: „Schon wieder Konservenfutter!“ |
166 |
Frage: Woran merkt ein
Mann, dass er alt wird? Antwort: Wenn ihn die Verkäuferin in der Drogerie
fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
|
167 |
Anne besucht mit
ihrer Mutter den Tierpark. „Heiraten Kamele auch?“, will die Kleine wissen.
Die Mutter seufzt, dann antwortet sie: „Nur Kamele heirate, Liebes!“ |
168 |
Ein Tourist fragt
in London einen kleinen Jungen: „Wie oft scheint eigentlich bei euch die
Sonne?“ – „Das weiß ich leider nicht“, sagt der Kleine, „ich bin leider erst
neun!“ |
169 |
„Herr Professor,
wenn sie mich beim Examen durchfallen lassen, machen sie sich des Betruges
schuldig, sind sie sich dessen bewusst?“, meint der Student. „Äh, nein, wie
kommen sie denn darauf?“ – „Ganz einfach: weil sich nach dem Strafgesetz
derjenige des Betrugs schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen
ausnutzt, um diesen zu schädigen!“ |
170 |
Unerhalten sich
zwei Chefs: „Sah ich sie nicht kürzlich mit ihrer Sekretärin in Spanien?“,
fragt ein Chef den anderen. „Ja, wir hatten unseren Betriebsausflug.“ –
„Aber sonst sah ich niemanden von ihrer Firma.“ – „Nein, den anderen war die
Reise zu teuer!“ |
171 |
Kommt Meier zum
Arzt. „Herr Doktor, sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel
verschrieben...“ – „Ja, und? Wirkt es?“ – „Keine Ahnung... ich bekomme die
Flasche nicht auf!“ |
172 |
Der Chef fragt
morgens seinen Lehrling: „Warum kommen sie zu spät?“ – „Entschuldige sie,
aber unten am Fahrstuhl steht ein Schild „Nur für acht Personen“ – und was
meinen sie, wie lange ich warten musste, bis die anderen sieben gekommen
sind!“ |
173 |
Ein Ehepaar, das
sich immer streitet, sitzt im Restaurant. Der Kellner kommt mit einem vollen
Tablett. Er stolpert, es klirrt, scheppert und knallt. Meint die Frau zu
ihrem Mann: „Hör mal, sie spielen unser Lied!“ |
174 |
„Bei wem wird zu
Hause gebetet?“, fragt der Religionslehrer. Meldet sich der kleine Ralf:
„Bei uns. Aber nur im Herbst, wenn es Papas selbst gesammelte Pilze gibt...“ |
175 |
Steht ein Mann
nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Vier Zentimeter mehr und
ich wäre ein König!“ Meint seine Frau trocken: „Und vier Zentimeter weniger
und du wärst eine Prinzessin!“ |
176 |
Vor Gericht:
„Hoffentlich haben sie meine vielen Fragen nicht aus der Ruhe gebracht“,
sagt der Richter zur Zeugin. Darauf sie: „Durchaus nicht. Ich bin
Kindergärtnerin...“ |
177 |
Eine junge Nonne
schiebt einen Kinderwagen durch den alten Klostergarten. Der Bischof, der
gerade zu Besuch ist, begegnet ihr und fragt schelmisch: „Na, ein kleines
Klostergeheimnis?“ Daraufhin die Nonne trocken: „Nein, ein Kardinalsfehler!“ |
178 |
Die kleine Corinna
blättert in einem astrologischen Kalender. „Papi, was bist du eigentlich für
ein Sternbild?“ – „Skorpion“, sagt der Vater. „Du“, sagt Corinna nach einer
Weile, „so ein Pech. Wenn du nur einen Tag später auf die Welt gekommen
wärst, dann wärst du freundlich, freigiebig, tolerant und nicht
nachtragend.“ |
179 |
Der Fahrgast
springt ins Taxi. „Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss die
Acht-Uhr-Maschine noch erreichen!“ „Das wird nicht klappen“, erklärt der
Fahrer, „die ist immer pünktlich.“ „Heute nicht, ich bin der Pilot!“ |
180 |
Die beiden
Teppichverleger sind mit ihrer Arbeit fertig. Aber der neue Teppich hat eine
Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt ein Arbeiter. „Komm, treten wir sie
platt.“ Gesagt, getan. Da kommt die Dame es Hauses. „Jemand hat seine
Zigaretten in der Küche liegen gelassen. Übrigens, haben sie meinen kleinen
Hamster gesehen?“ |
181 |
Zwei Ostfriese
unterhalten sich über den Mond. „Meinst du, es gibt Leben da oben?“, fragt
der eine. Der zweite überlegt kurz. Dann antwortet er: „Natürlich – brennt
ja jeden Abend Licht!“ |
182 |
„Ich träume jede
Nacht das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht.
Und ich drücke gegen das Tor, aber es geht nicht auf“, erzählt Franz. „Das
ist interessant“, sagt sein Freund. „Was steht denn auf dem Schild?“ –
„Bitte ziehen!“ |
183 |
Der kleine Ottokar
ist zum ersten Mal im Hotel und beobachtet, wie eine alte Dame in den
Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die
Fahrstuhltür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. „Wenn ich das zu
Hause erzähle – das glaubt mir bestimmt wieder keiner!“ |
184 |
„Nehmen sie
gefälligst ihren Köter weg, ich spür schon einen Floh an meinem Bein
hochkrabbeln“, ruft eine Frau empört in der Bahn zu einem Mitreisenden. Der
Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes straffer und sagt: „Komm bloß
da weg, Hasso, die Dame hat Flöh!“ |
185 |
Ein Polizist geht
nachts Steife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter
einer Laterne auf einer Bank sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitung
liest und ein Mädchen, das häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was
er da tue. Der antwortet: „Nun, wonach sieht es aus? Ich lese eine
Zeitschrift.“ Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da tue, und der Junge
antwortet: „Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“ Dann will der
Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: „Ich bin 19 Jahre
alt.“ Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge
sagt: „Sie wird in sieben Minuten 18...“ |
186 |
Gast zum Ober: „Bitte
ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf
Minuten anbraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernen!“ „Gerne,
der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“
|
187 |
Unternehmer Krause
liegt im Sterben. Die Familie hat sich um ihn versammelt. Seine Frau beugt
sich über ihn und fragt: „Kannst du mich hören? Wir sind alle hier und beten
für dich.“ Der Sterbende flüstert: „Ist Hans da?“ – „Ja.“ – „Und Herbert?“ –
„Ja.“ – Und die Anna?“ – „Ja, die auch!“ Da richtet er sich mit letzter
Kraft auf und ächzt: „Und wer ist dann im Geschäft?“ |
188 |
Der Teufel besucht
Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle
machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr wirklich,
dass ihr nur eine geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind
im Himmel: Fritz Walter, Alfredo di Stefano, Pele, Helmut Rahn...“ Darauf
lächelt der Teufel und meint nur lakonisch: „Macht nix. WIR haben alle
Schiedsrichter!“ |
189 |
Warum ist ein Mann
wir ein Schneesturm? Ganz einfach: Keiner weiß, wann er kommt, wie viel
Zentimeter er bringt und wie lange es dauert! |
190 |
Ein Mann ruf bei
der Feuerwehr an und meldet einen Brand. Der Feuerwehrmann fragt wie sie zu
ihm hin kommen. Daraufhin der Mann: Was heißt da: Wie kommen wir zu ihnen?
Haben sie denn diese großen roten Autos nicht mehr?“ |
191 |
Ein Vater ruft
seinen Sohn: „Jetzt habe ich dich schon zum siebten Mal gerufen. Was soll
nur aus dir werden?“ Sagt der Junge: „Ganz einfach: Ein Kellner!“ |
192 | Ein Bauer hat sich ein neues Pferd gekauft. Nach einem Monat wird das Pferd schwer krank. Es legt sich im Stall hin und will nicht mehr aufstehen. Der Bauer holt den Tierarzt. Der schaut sich das Pferd genau an und meint: ‚“Ich gebe ihm eine Spritze, wenn es danach nicht wieder aufsteht, müssen wir es leider einschläfern.“ Wie der Arzt weg ist, kommt das Schwein und sagt: „Mensch Pferd, du musst aufstehen. Die wollen dich sonst einschläfern. Komm versuch es doch!“ Aber das Pferd hört einfach nicht. Am nächsten Tag kommt der Tierarzt wieder. Das Pferd ist immer noch nicht aufgestanden. Der Arzt sagt: „Na gut, ich gebe ihm noch mal eine Spritze. Wenn es aber wieder nicht aufsteht, müssen wir es leider Gottes doch noch einschläfern. Das Pferd steht immer noch nicht auf. Das Schwein versucht das Pferd zu motivieren, aber es will nicht hören. Am nächsten Morgen kommt der Tierarzt mit dem Bauern zum Stall. Das Schwein sagt zum Pferd: „Jetzt kommen sie dich einschläfern. Du bist es selber schuld.“ Da steht das Pferd plötzlich auf und reckt sich. Der Bauer ist überglücklich und sagt zum Tierarzt: „Kommen sie, schlachten wir das Schwein und feiern ein Fest.“ Und die Moral von der Geschichte: Kümmere dich nie um andere Sachen, die dich nichts angehen!!! |
193 | Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann p*** ich sie ..." und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann p*** ich sie ..." Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann p***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..." |
194 | Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" - "Ja, OK", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist kalt und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?" Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!" |
195 | Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss: der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau… Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht im Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, Aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." |
196 | Der junge Pfarrer nimmt das erste Mal die Beichte ab - bei einer jungen Frau. Anschließend fragt er einen älteren Kollegen, wie er war. "Na, ja", antwortet dieser, "nicht schlecht, aber du solltest öfters mal missbilligend "na, na, na" sagen, statt ständig "wow" oder "ist ja scharf"!" |
197 | "Die Leute sagen, du hättest deinen Mann nur geheiratet, um an sein Geld zu kommen." - "Das stimmt überhaupt nicht. Um an sein Geld zu kommen, lasse ich mich jetzt von ihm scheiden!" |
198 | Eine Frau zu ihrer Freundin: "Mein Mann sagt, er verlässt mich, wenn ich nicht aufhöre, Schuhe zu kaufen. Gott wie werde ich ihn vermissen..." |
199 | In der Kneipe. Erich fragt seinen Kumpel: "Weißt du eigentlich, wie der Alzheimer mit Vornamen heißt?" - "Nö", antwortet der Freund. Darauf Erich: "Siehste, so fängt`s an!" |
200 | Im Schlafzimmer. Sie leise: "Knöpf bitte meine Bluse auf und lege sie dort hin... und jetzt meinen BH... und jetzt zieh meinen Rock aus... und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war jetzt das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwischt habe!" |