201

"Guten Tag, Herr Zirkusdirektor! Ich komme wegen der Stelle als Löwenbändiger." - "Schon vergeben, kommen sie doch morgen wieder!"

202

Zwei Schriftsteller begegnen sich. "Ihr neues Buch ist vorzüglich! Wer hat es denn geschrieben...?" - "So eine Überraschung, dass sie mein Buch loben", antwortet der andere, "wer hat es ihnen denn vorgelesen?"

203

Zwei kleine Jungs beim Arzt. "Was fehlt dir denn?", will der Arzt wissen. "Ich habe eine Murmel verschluckt." - "Und was ist mir dir?", fragt der Arzt den anderen Jungen. "Es ist meine Murmel!"

204

Mit Tränen in den Augen baut sich die kleine Anita vor ihrem Lehrer auf: "Ich finde auch nicht alles gut, was sie machen  -  aber renne ich deswegen vielleicht immer gleich zu meinen Eltern?"

205

Vor Gericht. Der Richter zur Zeugin: "Können sie mir endlich sagen, wer der Vater des Kindes ist?" Darauf die Dame energisch: "Setzen sie sich mal auf eine laufende Kreissäge, und dann sagen sie mir, welcher Zahn sie geritzt hat!"

206

Nach der vollständigen Untersuchung sagt der Arzt im Sprechzimmer zu seinem Patienten: "Für einen 90-jährigen  wäre ihr Gesundheitszustand geradezu exzellent. Wirklich zu dumm, dass sie erst 40 sind."

207

Der Hasenjüngling und seine Freundin sind in eine Treibjagd geraten. Geschwind verkriechen sich die beiden in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Was nun?", fragt das Hasenmädchen zitternd. "Ganz einfach. Wir bleiben so lange hier", antwortet der Hasenjüngling entschlossen, " bis wir in der Überzahl sind!"

208

Heinz war zum ersten Mal im Park joggen. Er kommt völlig außer Atem nach Hause. Meint seine Frau: "Du bist ja total fertig! Du solltest etwas langsamer rangehen!" - "Das brauchst du mir doch nicht zu sagen", erwidert er, "sag das lieber den herumstreunenden Hunden im Park!"

209

Josef ist Hundefreund. Eines Tages will sein Nachbar wissen: "Warum haben sie denn eigentlich zwei Hunde?" - "Na ja, wenn sich einer dem Grundstück nähert, bellt der kleine Hund und weckt den großen." - "Ja, und dann?" - "Dann packt den großen jedes Mal die Wut..."

210

Ein älterer Herr sucht einen Parkplatz. Er hat endlich einen entdeckt, doch ein junger Sportwagenfahrer kommt ihm zuvor: "Wenn man jung und schnell ist - kein Problem!" Da gibt der alte Herr Vollgas und fährt den Sportwagen zu Schrott: "Wenn man alt und reich ist - kein Problem!"

211

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, weil sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Wochen später lässt sie dem Gericht über ihren Anwalt mitteilen: "Frau Schmidthuber hat in der Zwischenzeit entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

212

"Tom", stellt die Lehrerin verärgert fest, "du hast bei deinem Aufsatz über dein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben, wie deine Schwester!" - "Na ja, es ist ja auch derselbe Hund..."

213

Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord aus dem Mantel und sagt belustigt: "Na alter Säufer, hast du mal wieder in der Stadt rumgelungert?" - "Nein, James, lediglich ein Hörgerät gekauft!"

214

Eine Frau mit einem Baby steigt in die Straßenbahn. Ein kleiner Junge steht auf und macht Platz. Die Frau lobt: "Danke schön, du bist ja ein kleiner Gentleman." Der Schaffner fragt den Kleinen: "Weißt du auch, was ein Gentleman ist?" - "Oh ja", sagt der Junge, "ein Gentleman ist einer, der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"

215

Was sind Kalorien? Kleine Männchen, die nachts die Kleidung enger nähen!

216

Ein junges Paar sitzt beim Abendbrot. Der Mann stochert lustlos im Essen. "Ist das wieder aus der Dose?", fragt er leicht genervt. Die Frau antwortet begeistert: "Aber ja, Schatz, und stell die bloß vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet, und daneben stand: *Für ihren Liebling!*"

217

Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert. Sagt die eine: "So, den braten wir uns. Du bewachst ihn und ich hole das Feuerholz!"  Als sie wiederkommt, steht die andere Maus allein da und heult fürchterlich: "Der Elefant ist einfach abgehauen!" - "Lüg ich nicht an", zischt die Holzsammlerin, "du kaust ja noch!"

218

Meyer, Müller und Schreiner sitzen in einer Kneipe und streiten sich, wer den ältesten Namen hat. Sagt Müller: "Mit unserem Mehl wurde schon das Brot gebacken, das Jesus aß." Schreiner: "Mit unserem Holz wurde schon die Arche Noah gebaut." Darauf Meyer: "Ihr kennt doch alle beide  die Eva aus dem Paradies. Das war eine geborene Meyer..."

219

Zwei Kerzen treffen sich. Sagt die eine: "Hey, wollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"

220

"Wofür hast du eigentlich *lebenslänglich* bekommen?", fragt ein Knacki den anderen. "Beamtenbestechung." - "Aber dafür gibt`s doch kein *lebenslänglich*." - "Ich hab´ dafür ein Messer genommen!"

221

In der Zoohandlung. "Wie alt kann denn dieser Papagei werden?" - "Wenn er keine Vogelgrippe bekommt, 150 Jahre." - "Na, da bin ich aber mal gespannt."

222

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Schnake? Versuch mal eine Schnake um den Hals zu binden.

223

Eine Autofahrerin hat ein Stoppschild missachtet. Ein Polizist hält sie an und fragt: "Wissen sie, was dieses Schild bedeutet?" - "Keine Ahnung", sagt die Fahrerin lächelnd, "aber fragen sie doch mal dort am Kiosk!"

224

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll?"

225

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." - "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." - "Da müssen sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

226

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall." - "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

227

"Ihr Wagen ist überladen. Ich muss ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer. "Sie scherzen ja wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

228

"Ein Bier", bestellt der Gast. "Ich auch!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!" Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

229

"Sind die Räume eigentlich hellhörig?" fragt der Nachmieter den Hauswart. "Na ja", meldet sich eine Stimme aus der Nachbarwohnung, "es geht so!"

230

"Jetzt hat der Zug schon eine Stunde Verspätung!" - "Was regen sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!"

231

Ein Pärchen liegt im Bett. Fragt er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich. Ich versteh` gar nicht, warum Männer immer dasselbe fragen?"

232

Warum gibt es auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

233

Der Mann kommt nachts um zwei Uhr nach Hause. Schimpft die Frau: "Ich hab dir doch gesagt, dass du zwei Cocktails trinken darfst und um zehn Uhr zu Hause bist!" Entgegnet der Ehemann: "Oh, da muss ich wohl die Zahlen verwechselt haben!"

234

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter dem Begriff Meinungsaustausch?", fragt die neue Mitarbeiterin. "Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst!"

235

"Na, hat`s geschmeckt?", fragt der Ober den Gast. "Na, ich habe schon bedeutend besser gegessen!" - "Aber sicher nicht bei uns!"

236

"Was haben ein BH und ein Pullover gemeinsam? Der eine hält, was der andere verspricht!

237

Auf der Safari begegnen die Urlauber einem Tiger. Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: "Ist der gefährlich?" - "Nein, der ist satt!" - "Woher wollen sie das denn wissen?" - "Nun, Herr Wurzer fehlt."

238

"Herr Doktor, ich habe immer so dicke Füße." - "Das ist Wasser." - "Und an der Galle, da zwickt es mich auch dauernd." - "Ich nehme an, es sind Steine." - "Und das Schlimmste: Ich habe einen Kopf wie ein Sieb, kann nichts behalten." - "Das wird Kalk sein." - "Na prima", freut sich der Patient. "dann fehlt mir nur noch die Baugenehmigung."

239

Oliver Kahn beim Frisör. Der begrüßt ihn: "Hallo, Herr Lehmann. Alles in Ordnung, Herr Lehmann? Geht es ihnen gut, Herr Lehmann?" Kahn wird langsam ungehalten: "Sie wissen wer ich bin? Warum nennen sie mich dauernd Herr Lehmann?" - "Nun bei diesem Namen stellen sich ihre Haare immer so schön auf!"

240

Warum gibt es keine blonden Liftboys? Ganz einfach: Sie kennen den Weg nicht!

241

Mit viel Gepruste und Kikeriki schiebt der Hahn ein Straußenei in den Hühnerstall. Als die Hennen neugierig gucken, sagt der Hahn: "Ich wollte euch nur mal zeigen, was anderswo geleistet wird!"

242

"Angeklagter", wettert der Richter, "sie haben auf dem Kopf des Opfers einen Bierkrug zertrümmert! Wissen sie was darauf steht?" - "Zur Erinnerung an schöne Stunden..."

243

Ein Mann erwischt seine Frau in einer verfänglichen Situation mit seinem besten Freund. Staunend betrachtet er die beiden und meint dann zu seinem Freund: "Also ich muss ja. Aber du?"

244

Helmut ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Plötzlich läuft er aufgeregt aus dem Schweinestall: "Mama, Mama! Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm die Knöpfe von der Weste ab!"

245

Irmgard geht zum Augenarzt. Der untersucht sie genau und fragt schließlich: "Seit wann schielen sie denn eigentlich schon?" Darauf Irmgard: "Seit genau zwei Jahren. Zu dem Zeitpunkt haben meine Zwillinge laufen gelernt."

246

In den Rocky Mountains sitzt eine deutsche Familie beim Grillen. Kommen zwei Indianer vorbei und sehen den aufsteigenden Rauch. Meint der eine: "Der riecht aber viel besser als unserer!" - "Das stimmt schon", entgegnet der andere, "aber er macht einfach keinen Sinn!"

247

"Also, ich nehme da mit Käse überbackene Hackfleisch-Medaillon, dazu frittierte Kartoffelstifte und eine würzige Tomatentunke." Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheese-burger mit Pommes und Ketschup!"

248

Klein-Erna zu ihrer Freundin: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme also in zehn Minuten raus zum Spielen."

249

Der Frauenarzt untersucht Oma. Er erlaubt sich einen Scherz und sagt: "Gratuliere, sie sind schwanger!" Verärgert greift Oma zum Handy, ruft ihren Gatten an und schimpft: "Du Mistkerl, ich krieg` ein Kind von dir!" Darauf Opa: "Wer ist denn überhaupt dran..."

250

"Ist es wahr, dass der Mensch nach seinem Tod zu Staub wird, Papa?" - "Ja, mein Sohn!" - "Dann hat Oma ein Massengrab im Kohlenkeller!"

251

Ansage des Flugkapitäns: "Wir werden in wenigen Minuten notlanden. Allen Schwimmern wünschen wir eine gute Weiterreise, von den Nichtschwimmern müssen wir uns leider verabschieden..."

252

Ein Radfahrer stellt sein Rad vor der Kneipe ab. Weil er kein Schloss hat, hängt er ein Schild dran: "Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson!" Als er später die Kneipe verlässt, ist das Fahrrad weg. Nur das Schild baumelt noch an einem Zaun. Darauf steht: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich!"

253

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 sek. Vorspiel, 55 sek. Orgasmus und 4 Std. rum erzählen wie gut man war!

254

Was heißt "Kondom" auf chinesisch? Sakki verpacki.

255

Was heißt "onanieren" auf türkisch? Würk die Gürk.

256

Was heißt "keine Lust auf Sex" auf arabisch? Is lahm!

257

Wie nennt man "Filzläuse" auf japanisch? Nagamsaki.

258

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja, mein Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei bloß froh, dass du nicht bellst!"

259

Peterli steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum? Antwort: Immer noch 11......

260

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft im auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben sie die ganze Familie ausgerottet!"

261

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: ".... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen..." Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

262

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald. Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..., Du bist ein Bär!" - "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt: "Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glittschig und du hast einen kleinen Stummel als Schwanz... Du bist ein Italiener!"

263

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendwas zu suchen..... nach einer Weile fragt er Petrus: "Wo ist die Uhr für Italien?" Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen diese als Ventilator...!"

264

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen ein Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. "Ihr bekommt alle die Strafe aufgebrummt *20 Peitschenschläge auf den Rücken*. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe auch nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Striemen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 Schlägen hat auch er Pech und die letzen hinterlassen unschöne Striemen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: "Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

265

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druchst ein bisschen herum. "Ja, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

266

Drei Männer kommen sterben bei einem Autounfall und stehen dann vor der Himmelspforte. Petrus kommt heraus und schaut sich die Lebensläufe an. "Hmm... Ein Zuhälter, ein Schwuler und ein Kleptomane. Soll ich euch wirklich hier rein lassen? Ich weiß nicht..." Die drei wollen nicht in die Hölle. "Petrus wir versprechen dass wir artig sein werden." versichern sie. Petrus hat ein Einsehen und schickt die drei durch die Himmelspforte. "Da hat jeder eine Wolke und benehmt euch! Ich verspreche euch es gibt Riesenärger wenn ihr Mist baut!" Gesagt, getan. Die drei sitzen auf ihrer Wolke und genießen das Leben nach dem Leben. Eines Tages gehen sie einen Weg entlang und schauen sich drei hübsche Engelchen an, die gerade vorbei gehen. "Wow, hier könnte man was auf machen", sagt sich der Zuhälter. Es knallt gewaltig und plötzlich ist er verschwunden. Die anderen beiden schauen sich verdutzt an und schwören dass ihnen das nicht auch passiert. Tage später gehen sie wieder den Weg entlang. Ein Engelchen vor ihnen verliert seine Geldbörse. Sagt der Schwule zum Kleptomanen: "Nein! Wenn Du dich jetzt bückst dann sind wir beide weg!"

267

In einem Dorf. Der katholische Pastor und der evangelische Pfarrer verstehen sich gut. Eines Tages fragt der Pastor: "Sag mal ich will in den Urlaub und ich habe keine Vertretung. Kannst Du das nicht machen?" Der Pfarrer stutzt und schaut verwirrt. "Ich kenne mich bei euch doch gar nicht aus. Beichte und so... Ich weiß nicht!" - "Kein Problem ich schreibe Dir alles in ein Buch. Du brauchst nur nachschlagen." So ist es dann auch - gesagt, getan... Der Pastor geht in den Urlaub und der Pfarrer schmeißt nun beide Kirchen. So muss er auch die Beichte abnehmen. Da hat er ein Büchlein wo drinnen steht was er bei welcher Sünde für eine Absolution zu vergeben hat. "Ich habe gelogen" heißt es da und er erteilt eine Absolution. "Ich habe gestohlen" heißt es und er erteilt eine Absolution. "Ich habe onaniert!" heißt es und der Pfarrer ist ganz nervös. Das findet er im Buch nirgends. "Entschuldige mein Sohn ich bin sofort zurück!" Er rennt hinaus und sucht nach Hilfe. Kurz darauf findet er einen Messdiener. "Hey, hilf mir mal. Was gibt der Pastor fürs wixen?" - "Naja, wenn Du gut bist 10 Euro!"

268

Ein Bauer ist ganz stolz auf seinen neuen Zuchthahn. Schon bald kommt die Fracht und der Bauer lässt das Tier frei. Kaum erwartet stürzt sich der Hahn direkt auf die Hennen und nimmt sie, eine nach der anderen. Der Bauer staunt, ist total begeistert. Aber der Hahn hat nicht genug. Er flattert in den nächsten Stall und nimmt sich dort jede Sau vor. Der Bauer ist total platt. Und dann auch noch die Kälber! So was hat der Bauer wirklich nicht erwartet. Nach einiger Zeit scheint der Hahn sein Werk getan zu haben. Er schleppt sich röchelnd auf das Feld vor dem Hof, legt sich hin und breitet die Flügel aus. Über ihm kreisen schon die Geier... Der Bauer ist besorgt. "Doch zuviel?" Er geht zum Hahn, doch der schaut nur schief zu ihm: "Hör mal, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust, dann poppe ich Deine alte!"

269

Der Bürgermeister von München ist total überfordert. Die ganze Stadt versinkt in Taubenscheiße... Er sucht dringend nach Hilfe, dieser Plage Herr zu werden. So veröffentlicht er seine Suche und prompt meldet sich jemand bei ihm. "Herr Bürgermeister, ich kann dafür sorgen, dass Sie Ihre Tauben loswerden. Ich habe nur eine Bedingung. Anzahlung von 5000 Euro, wenn die Aufgabe erledigt ist noch mal 5000 €. Sie dürfen keine Fragen stellen." Also gut, der Bürgermeister lässt sich darauf ein. Der Mann nickt, öffnet seine Jacke und holt eine rote Taube heraus. Der Bürgermeister staunt nicht schlecht. Die Taube fliegt los. Ihr schließen sich immer mehr Tauben an, alle verlassen der roten Taube folgend die Stadt. Es vergehen Tage und die Taube kommt nicht zurück. Der Bürgermeister ist erstaunt und muss sich beherrschen, nicht zu fragen. Tage später kommt die rote Taube allein zurück, setzt sich auf die Hand des Mannes und er packt sie wieder ein. Der Bürgermeister zahlt den Rest und öffnet den Mund zu einer Frage. "Nein! Keine Fragen..." - "Naja, das meine ich nicht, aber... haben Sie da auch einen roten Türken?"

270

Eine Frau kommt mit 13 Kindern ins Sozialamt. Die Bearbeiterin staunt nicht schlecht. Die Dame sagt: "Markus, setzen!" Alle Kinder nehmen platz. Nachdem alles formelle geklärt ist fragt die Bearbeiterin neugierig: "Wie machen Sie das? Dass sich alle so brav setzen oder Ihnen folgen?" - "Ganz einfach, ich rufe Markus und alles hört auf mich." - "Und wenn Sie ein einzelnes Kind rufen wollen?" - "Dann rufe ich sie bei ihren Nachnamen."

271

Eine Blondine kommt zum Blutspenden. Nachdem sie fertig ist erhält sie am Tresen 30 Euro. Neben ihr steht ein Mann, der 50 Euro erhält. Die Blondine ist total verwirrt. "Warum bekommt der mehr als ich?" - "Der Herr hat Samen gespendet.", teilt ihr die Schwester leise mit. Die Blondine nickt. Nach einer halben Stunde kommt sie wieder. "Haben Sie was vergessen?" fragt die Schwester neugierig. "Isch komme schum Schamenschpenden!"

272

Ein Bauer möchte Schafe züchten. Er kauft sich 8 Lämmer und einen Bock und stellt sie auf die Weide. Nach einer Weile stellt er traurig fest, dass noch immer keine Schäfchen in Arbeit sind. Er geht zum Tierarzt und fragt was er machen kann. "Im Notfall müssten Sie die Tiere künstlich befruchten." Da er nicht als Depp dastehen will fragt er nicht wie das geht, denn eigentlich hat er keinen blassen Schimmer. "Wie merke ich dann, dass sie trächtig sind?" - "Sie stehen dann auf der Weide enger zusammengekuschelt." Der Bauer nickt und geht heim. Tagelang überlegt er, was mit der künstlichen Befruchtung gemeint sein könnte. Dann hat er die Idee: Er fährt eines Tages mit den 8 Lämmern auf dem LKW in den Wald und nimmt jedes einmal.  Am Abend kehrt er groggy zurück und legt sich ins Bett. Am nächsten Morgen hat sich nichts getan, die Schafe stehen auf der Weide verteilt. Er nimmt sie wieder mit in den Wald und tut es bei jedem Schaf nun zweimal. Am nächsten Tag hat sich wieder nichts getan und er fährt noch mal in den Wald, um jedes Schaf dreimal zu nehmen. Am nächsten Morgen schafft er es nicht mal aus dem Bett und fragt seine Frau, was die Schafe denn machen würden. "Oh nein!" - "Was denn?" - "Die sitzen alle auf dem LKW und eins ist am Hupen!"

273

Ein Mann ärgert sich über die Länge seines Penis. Der ist gute 50 cm lang und sobald er einen Ständer kriegt fällt der Mann um. Tja, das war das mit Penis und Hirn und der Menge des Blutes... Der Mann möchte das Dingen gern kürzer haben. Ein Freund hat auch einen guten Tip: "Gehe in den Wald, da ist ein Frosch. Frage ihn, ob er Dich heiraten will. Wenn er nein sagt, wird Dein Penis 10 cm kleiner." Was passiert wenn er ja sagt will der Mann gar nicht wissen... Er geht in den Wald und findet den Frosch. "Willst Du mich heiraten?" - "Quaaak, NEIN!" Schwupps, er geht nach Hause und das Dingen ist tatsächlich 10 cm kürzer. "Das muss ich noch mal machen. Tatsache, das funktioniert! "Hm, also 20 cm wären ideal, ich gehe noch mal hin." Gesagt, getan. "Frosch, willst Du mich heiraten?" - "Quaaak, habe ich es nicht gesagt? NEIN - NEIN - NEIN!"

274

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: “Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.” Etwa eine Woche später sagte Julia zu John: “Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.” John antwortete ihr: “Nun ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat. Aber ich werde ihr schreiben.” So setzte er sich hin und schrieb: “Liebe Mutter, ich sage nicht Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe John.” Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: “Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist: Wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe Mom!” Lektion der Woche: Tust Du auch so heimlich poppen, die Mama kannst Du niemals foppen!

275

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" - "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

276

Wie nennt ein Pole sein erstes Kind? Klaus.

277

Zwei Türken werden an einer Bushaltestelle überfahren. Von welcher Autofirma stammt das Fahrzeug? Ford, die tun was.
Zwei Wochen später werden wieder zwei Türken überfahren an der gleichen Stelle. Wer war das?
Opel, wir haben verstanden.

278

Wie begrüßt ein Pole den deutschen Touristen? Komm her, Dein Auto ist auch schon da.

279

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Eßzimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

280

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und druckt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand: Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!"

281

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?" Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." - "Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist. Der Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" - "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" - "Der Staatspräsident?" - "Nein, noch viel wichtiger." - "Gut, wer ist es denn?" - "Ich glaube, es ist Gott!" - "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" - "Er hat den Papst als Chauffeur!"

281

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung" (Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht
bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen. Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

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Die CIA sucht einen Auftragskiller!
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen Körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl - zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm. "Unabhängig   von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen... nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheiß Knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"